Пока в соседней ветке обсуждается, что же пытался сказать хозяин дневника и что он зашифровал в том тексте...

Я, как примерный домохозяин... да, да! я такой! :-) (разглаживает передничек).. и моя мама эксперименировали у неё дома в области прикладной кулинарии, а конретно в сфере занимательной бифштексологии.

До этого в нашем доме к понятию "бифштекс" мы относились как к какой-нибудь составной части обуви или зачастую делали ставки, кто победит: затупится ли быстрей нож или нам придётся покупать новый стол взамен распиленного старого. Не сказать, что в нашей семье голодали, в защиту моей мамы как кулинара я скажу, что никто в мире не может вкуснее её готовить запечёного в рисе карпа и рулеты из свинины с грибами и сыром, а таке блины из свежих кабачков. Но с бифштексами дела всегда обстояли напряжённо... ну не было у нас бифштексов, а что было, то годилось только на звёздочки для профессональных ниндзя! :-)


Эксперимент продолжался от силы пятнадцать минут. Явно понимая, что мы работаем с некой ещё не до конца понятой нами инопланетной технологией, мы собрали всё что можно было достать на кухне: все специи, соль, перец, порезали лук и сладкий перец, даже немного зелени, майонез, приговорили бутылку подсолнечного масла, а также нагрели сковородку.

Подопытных осталось всего двое... правый бифштекс и левый!
Их предшественников: первого и второго постигла печальная участь. Один я отвезу в деревню, будет чем залатать дырявую лодку деда Люлина, а второй, получив проклятья вплоть до седьмого колена, был с помощью кухонного топора разрублен и съеден, именно неповторимый вкус оного и послужил стартом нашего эксперимента под громким названием: "Да сколько можно-то...?!!!"

Сковородка встретила их громким голодным урчанием и шипением масла. Она давно были знакомы с ними и теперь предвкушала развязку. Она стремилась выпить из них все соки, оставив на своей поверхности лишь мертвую, безжизненную, высохшую несьедобную тушку.

Шла первая минута эксперимента.... та-та-та-да! Национальное достояние. Спонсор передачи - ГАЗПРОМ! *рекламная пауза*... в ход шло всё наше кулинарное искусство и интуиция.
- Перец!
- Перец
- Соль!
- Соль
- Масло!
- Масло
- Ещё масла!
- Специи!
- Все специи?
- Да!

- Пшшшшш!!!
Отвечала сковородка на каждое наше неосторожное движение. Казалось, что черти в аду притихли, прислушиваясь к тому, что у нас творится. Ангелы, очевидно, тоже притихли и жадно втягивали ноздрями воздух.

Слава кулинарным Богам, что всё шло как по маслу. Ещё бы я столько его вылил, в борьбе за спасение первого и второго бифштекса, которые уже навсегда войдут в мою жизнь, мои героические первооткрыватели...

Результатами вроде все остались довольны. Бифштекс вышел... (не! выйдет он чуть попозже)... Итак, бифштекс получился класса - bloody, ему впору было быть донором в Склифе, но видно не судьба... Коварно сверкнули нож и вилка... и успев выпустить ещё соку, он исчез навсегда...

И он изчез навсегда с поля зрения радаров...
Во имя овса и сыра, и свиного уха. Амлет! Мням.

--------

А теперь, Людмила Юрьевна, вопрос к знатокам:
Как по-правилам делать вкусный бифштекс (bloody, medium, well done) в домашних условиях обыкновенной российской кухни? (можно на примере американской) При условии, что гриль где-то в деревне, а в наличии только сковорода, природный газ и мясо. Неужто надо покупать телятину, чтобы получилось